又是一年毕业季，一批孩子将升入高中和大学，9月开学，按照常规，孩子们会上开学第一课，学校会讲小升初、初升高的适应问题，可是我们似乎很少关注新初三/高三学生的心理适应以及家庭教育问题，今天我们来聊一聊新初三/高三孩子的内心需求，邀请石家庄市第二十二中学心理教师、国家二级心理咨询师、家庭教育指导师吴昊蔚老师分享。

主持人：首先进入家长自测环节：我到底在做什么？“陪跑”还是“催跑”？

吴昊蔚：

（一）语言行为自查清单

1. 是否每天追问“你好好学习了没有？”“考了多少分”，而不是关心孩子的身体和情绪？

2. 是否在孩子表达焦虑和无助时，立刻否定说“别想太多，有啥好焦虑的”“别人都能坚持，你怎么就不行”？

3. 是否常拿孩子与他人对比，传递“你不够好”“你不如别人”的信号？

4. 是否经常将“我当年要是有你这条件，早就……”“只要你能好好学习考上某某学校，爸妈做什么都愿意”“爸妈都是为了你好啊”“全家都靠你了”这类话挂在嘴边？

5. 是否在家庭聚餐时，当着亲戚面“炫耀”孩子的目标学校，或抱怨其“不够努力”？

6. 是否频繁出入孩子房间送水果、递牛奶，以“关心”名义打断孩子的学习节奏？

若以上行为出现3项及以上，需警惕：家长的“关心”可能已转化为孩子的心理负担，正在无形中给他/她施加压力。我们是在“催跑”。

（二）孩子的情绪反应信号

1. 提到考试就烦躁、沉默，甚至挂电话或拒绝沟通？

2. 原本乐观开朗，变得易怒、敏感，一点小事就发脾气？

3.学习效率下降，明明很努力却总说“我不行”“考不好了”？

4. 出现失眠、食欲不振、头痛乏力等与压力相关的躯体化症状？

5. 对父母的关心表现出敷衍或抵触，比如简单回应“嗯”“知道了”，或直接说“别管我”？

6. 社交活动明显减少，原本的兴趣爱好也提不起精神，整个人状态低迷？

这些信号如同孩子内心发出的“求救信号”，提醒家长需要及时停下施加压力的脚步，转而关注孩子真实的心理需求。

主持人：哪些行为、哪些时刻我们把“助跑”变成了“催跑”？

吴昊蔚：

（一）沟通误区：用错误方式传递关心

1.高频追问变成压力轰炸

许多家长对孩子的关心，往往停留在“快考试了，你复习得怎么样了？”“今天的内容学会了吗？”“这次小测多少分？”这类聚焦于结果的追问。

这种本打算表达关心的沟通，实则容易让孩子感到自己像一台被验收的考试机器，值得关注的只有产出而非真实的自己。

当孩子回答“还行”“就那样”时，家长若继续追问“还行是多少？”“具体哪些知识点掌握了？”，就会让孩子感到自己的努力和感受不被看见，仿佛只有拿出漂亮的分数才能换取家长的认可。

这种做法其实没有什么效果，反而让他们时刻处于被验收的紧张状态。

2. 错位对标摧毁自信

随口一句“你同学进步多少名”“隔壁叔叔家孩子考到重点去了”，实则是用他人已经收获的结果，去审判孩子尚在进行的努力。

这并非公平的对比，我们原本打算借助身边“榜样”来激励孩子，实则忽略了每个孩子的成长节奏、学习基础和心理素质都存在差异。

当孩子长期处于“别人都行，为什么你不行”的暗示中，会逐渐内化“我不够好”的认知，甚至开始怀疑自己的能力，觉得无论怎么努力都无法达到家长的期望。

3. 情感绑架式表达

常把“爸妈为了你，放弃了多少”“我们省吃俭用都是为了供你成才”挂在嘴边，这种充满牺牲感的话语，会让孩子产生强烈的愧疚感。

孩子会觉得自己的学习不仅仅是个人的事情，更背负着整个家庭的付出和期望，一旦考不上，就是对父母的“辜负”。

这种情感绑架会让孩子在学习中时刻处于焦虑状态，无法专注于知识本身，总是被“不能对不起父母”的念头反复拉扯。

4. 否定努力放大焦虑

孩子（偶尔）放松、休息时，家长说“都初/高三了还敢玩”“时间这么紧，你还有心思休息”“别人都在学，就你累？”，这些话否定孩子的合理需求，让孩子陷入“不敢休息、不敢失败”的内耗。

甚至在孩子表达学习疲惫时，习惯性地说：“这种苦都吃不了，以后怎么成大事？”这种否定孩子情绪的沟通方式，不仅无法给予孩子支持，反而会让孩子觉得自己的疲惫和压力是不应该的，只能硬扛着，久而久之，内心的焦虑和压抑不断累积，最终可能以更激烈的方式爆发出来。

这种沟通方式，本以为是在鞭策孩子，实则是在否定孩子作为一个普通人的正常生理和心理需求，让孩子在学习的高压下，连喘息的空间都被剥夺了。

（二）行为越界：破坏孩子的学习节奏

1.过度关怀成隐形负担

有些家长将“关心”具象化为事无巨细的“投喂”和“关照”，精心安排孩子的作息、饮食，甚至频繁到学校探望，认为这样能帮孩子补充营养、更好地学习，希望能全方位陪伴孩子。

孩子放假回家，一旦发现他稍微娱乐一下，就忍不住提醒“怎么又在玩手机？”“是不是又偷懒了？”。这种出于好心的过度介入，往往让孩子感到窒息，产生强烈的逆反心理，反而打乱了孩子自己的备考节奏，让他们无法专注于复习。

2. 盲目施压式鼓励

用“你一定要考上，全家都指望你”“考不上就太对不起爸妈了”这类话语，将家庭期待变成孩子的“责任枷锁”，这恰恰印证了心理学中的“耶克斯-多德森定律”——过度压力会导致效率大幅下降。

[耶克斯-多德森定律]：动机强度与工作效率之间并非简单的线性关系，而是呈倒U型曲线。也就是说，适度的压力能够激发个体的动力，提升学习和工作效率；但当压力超过一定限度时，反而会使个体产生焦虑、紧张等负面情绪，干扰认知活动，导致效率下降。

3. 擅自规划人生路径

忽略孩子的兴趣和意愿，强硬要求报某一个自认为好的学校，孩子很容易陷入“为谁而学”的迷茫，逐渐失去内在驱动力。

这种过度为孩子规划的行为，不仅容易引发亲子矛盾，更会让孩子因缺乏对目标的认同感而难以坚持，学习动力在反复的拉扯和内耗中逐渐消磨殆尽。

主持人：我们为什么会不自觉地开始“催跑”？

吴昊蔚：答案不在别处，就在我们自己的焦虑里。

心理学上有这样一个概念，叫作“投射”，是指将自己的想法、情感、欲望或特质等心理特征，无意识地转移到他人或外部事物上，以此来减轻自我认识的冲突和焦虑。

简单说，就是“以己度人”——我们有时会不自觉地把自己的焦虑和期望，当成孩子的真实需要。这并非故意，而是一种非常普遍且需要觉察的心理机制。

1.未完成期待的替代投射

很多时候我们感受到的焦虑并非完全源于孩子的实际情况，而是将自己过往的遗憾、对未来的担忧，甚至未实现的人生目标，投射到了孩子身上。

把“考上重点”当成弥补自身遗憾的途径，认为孩子考上了，自己未完成的心愿也就圆满，这种焦虑的传递会让孩子背负沉重的心理包袱。

2. 未来不确定性的恐惧投射

在竞争激烈的社会环境中，我们作为家长难免对未来感到焦虑，于是不自觉地强调“现在就业市场有多卷，没个研究生学历根本找不到好工作”“高中都考不好怎么上好大学？不上重点大学你以后怎么办”。

这种对未知的担忧，让我们不自觉地将“必须有出路”的压力强加到孩子身上。这种担忧并非基于孩子的实际能力和意愿，而是自身对未来不确定性的恐惧，投射到了孩子身上。

很多时候，我们对孩子的催促和干涉，本质是自己内心的恐惧投射。

“如果现在不逼ta，将来怎么办？”——这是对未来的焦虑

“孩子表现好，才能证明我是好父母。”——这是对自我价值的捆绑

“我不能接受ta偏离我设定的轨道。”——这是对失控的恐惧

主持人：看清楚了“催跑”从何而来，从今天起我们该如何停下“催跑”，成为孩子的“最佳陪跑者”？

吴昊蔚：

（一）调整心态：先稳住自己，再支持孩子

心理学家阿德勒提出过[课题分离]的概念：孩子的未来是孩子的课题，您的情绪和生活是您的课题，您人生的分量，并不需要由孩子的成就来称量。您的情绪越稳定，孩子的心态就越稳。

所以学会课题分离，其实就三件事：把孩子的情绪接住，把选择还给他，把自己的焦虑收回来。不控制，不包办，教育才能回归本真。

1.接纳“普通”，降低期待

家长首先要明确，中高考是孩子自己的人生课题，他们需要独立面对挑战、承担结果。

告诉自己“好高中好大学只是一种选择，不是唯一出路，适合孩子的才是最好的”，放下“必须上重点”的执念，用平和心态面对结果，不让自身的焦虑影响孩子，减少孩子的心理负担。

2. 正视焦虑，自我消化

家长保持情绪稳定，是给孩子最好的心理安全感，不轻易因为孩子的一次小失误、一次模拟考失利就过度焦虑。

自身的焦虑尽量主动觉察，可通过与伴侣沟通、运动、培养兴趣等方式释放，尽可能避免将负面情绪传递给孩子。

3. 树立“过程大于结果”的观念

关注孩子的努力和坚持，而非只关心“能否考上”，让孩子感受到“无论结果如何，爸妈都爱你”。

（二）优化沟通：用“看见式关心”替代“追问式打扰”

心理学家罗杰斯认为，有效沟通的核心是[共情理解]与[无条件积极关注]。可以试着放下评判、说教与追问，真正倾听孩子的情绪与感受，让孩子感受到“被看见、被接纳、被尊重”，才能建立安全减压的沟通氛围，减少亲子间的对抗与心理负担。

真正的支持，不是“我觉得你需要”，而是“你需要什么，我就给什么”。

1. 高频追问→精准共情

不说“复习得怎么样”，我们说“这段时间辛苦了，饭做好了，出来趁热吃。”；不说“别紧张”，我们说“我知道你现在压力很大，这种感觉很正常”。

2. 负面对比→正向鼓励

杜绝“别人家孩子”的对比，换成“你这段时间每天都早起晚睡，真的特别努力，爸妈都看在眼里”，用具体的肯定增强孩子的自信。

3. 否定休息→理解放松

允许孩子有负面情绪和休息时间，不说“必须考上”“怎么还在玩”，我们说“我知道你很难，如果累了，咱们周末出去放松半天。劳逸结合效率更高”，尊重孩子的学习节奏。

（三）规范行为：给孩子足够的空间和支持

美国心理学家德西和瑞安提出了[自我决定理论]，该理论指出，社会环境可以通过支持自主感、胜任感、归属感三种基本心理需要的满足来增强人类的动机。当孩子的三种核心需求得到满足，内驱力便会自然产生：

● 自主感：是给予孩子选择权与空间，少些催促、少些强迫，让他们觉得“这是我自己的事”；

● 胜任感：是帮助孩子设立合理目标，及时给予肯定，让他们相信“我能做好”；

● 归属感：是让孩子感受到无条件的爱与接纳，而非“只有表现好才被喜欢”。

1.减少干预，尊重边界

不强行安排孩子的作息、饮食，不频繁到学校探望，给孩子独立的学习空间；如需沟通，提前约定时间，避免临时打扰。尊重孩子的选择，中考高考是孩子的人生道路，家长只需提供建议，不强迫、不干预。

2. 提供实际支持，而非精神施压

做好坚实的后勤保障，而非考试的“教导主任”，保证孩子饮食营养、身体健康；孩子情绪低落时，默默陪伴、递一杯热水、准备一份小零食，用行动传递支持。

3. 传递“求助不可耻”观念

告诉孩子“如果压力太大，随时可以找我倾诉，也可以找学校的心理老师帮忙，这不是软弱，是对自己负责”，打破孩子的求助羞耻感。

最后，告诉孩子：“我爱你，是因为你是我的孩子，而不是因为你是重点高中或者重点大学的学生。无论结果如何，家的大门永远敞开。”

（四）关注情绪：识别“求救信号”

在巨大的压力下，如果孩子出现以下情况，请务必放下对“考试”的执念，优先关注孩子的心理健康：

长期失眠、食欲骤降或暴增

情绪极度暴躁，或突然沉默不语

出现不明原因的身体不适，但去医院检查却查不出器质性病变

当孩子出现以上一种或多种信号时，家长必须高度警惕，这不是孩子“矫情”或“不想学习”的表现，而是他们的心理已经不堪重负，正在向家长发出“求救”。

此时，家长要做的不是催促学习、批评指责，而是立刻停下对学习、考试结果的关注，主动与孩子沟通，耐心倾听他们的感受，必要时寻求专业心理医生的帮助，让孩子知道他们的情绪和健康比任何考试结果都重要。

孩子需要的不是“必须考上”的压力，是“无论如何我都爱你”的底气。家长要做的，不是给孩子加压，而是帮他们卸下心理包袱，轻装上阵。我们不能替孩子跑完这程路，但我们可以在路边做那个递水、鼓掌、无论名次如何都等你回家的人。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

编审|谷林曼

监制|冯慧杰

终审|边宇峰